orga.nizm.us

Náboženství pro nové a lepší vzniklo sice zdánlivě nedávno, málokdo však tuší, že se jedná o prapůvodní odkaz prvního z bohů, jejichž rod vymřel kdesi na koliku. To co marně hledal feťák Ježíš, pederast Mojžíš či flegmatický buddha, bylo nalezeno a stvořeno v bodě nula skrze bytosti nebeské. Netřeba se rozepisovat či psát knihy, čtou už stejně jen intelektuální pozéři a bezdomovci. Na svůj návrat na světlo světla musela prapůvodní pravda čekat na příchod doby hanlivě označované za konzumní.

Přeskočme pravidla hry (víry), stejně jich mnoho není a jejich porušování vzrušuje jen nikoho kdo nikde není. Co je tedy hlavním lákadlem této obscéní slavnosti věčně nemrtvých, protože již čarokrásných? Ostrov. Ne však ostrov kim ki-dukův s rýbářskými háčky ve vagíně či hrdle, ale ostrov všeho o čem tajně sníte, když zoufale brečíte a žiletkami své žíly drtíte. Pod povrchem metro na povrchu zastávky: Reykjavík, Berlín, Kodaň, Toskánsko, Tokyo, Čokovoko, New York, Český Krumlov, Angelina, Nice, Saint trope a francouzská riviéra zvláště, dále pak Edinburgh, Amsterodam či Paříž.

Chybí Vám něco? Neváhejte kontaktovat nadaci Kolaboraci, za každou položku navíc směšných 5000 €, pro fanoušky SM a nekonečných muk pekelných připraveno za příplatek brno – to však bez Spolku, ten bude k nalezení v Berlíně. 

(vas kurva-buh: pro vas cokoli!)

TOTAL SCANDAL! Po instalaci dvou starých mrtvých v brněnské Vaňkovce se tero-retro-ristická (a trochu rasistická) dvojnice stnda_und_jablí vydala na zběsilý úprk skrz české dráhy do Budějic. Tam už je čekaly dvě Flundry a korejské Ferrari. “A dál?” (ptá se čtenář Milan)

Český Krumlov, malebné městečko na úpatí Vltavy, kde si dávají dostaveníčko hordy opálených turistů, opilých vodáků a podivných umělců, se v sobotním odpoledni stalo svědkem věcí fuj až ošklivých. “Seděli na břehu. Oni dva. Ony dvě. A fašista”, popisuje události očitý svědek Pavel, zatímco mu slzy tečou proudem po jeho nevinné tváři. “Nejprve ve vodě psa utopili (Šimona), pak na vodáky z mostu káleli a závěrem s romy maďary hanili (ty slovenské zvláště!)…” (svědek Pavel zhroucen není schopen dále vyprávět). Co se dělo dále není jasné, ale o dvě hodiny dále se nyní již čtveřice (nácek se nám ztratil), objevila v Budějicích, kde opět neplechu tropila. Dle vzpomínek starousedlíků pamětníků stnda_und_jablí veřejnost šokovala věcmi bizárními nemístnými i chlípnými.  

stnda: No a pak sme jako přijeli do Vyhnálkova, kde sme vlastně byli u kri/ystý/iny jako doma a bylo krásy všude vůkol, viď?

Jablí: Bylo to epesní, ráno snídaně v zahradě, výlet k jezeru a oběd s evičkou a kytičkou.

Pak vodjeli, dál než my dokážem, svět kolem mně ztich,
hlava se zatočila a den delší se zdál, to asi bylo z nich,
s pocitem naplnění jsem se otočil a chtělo se mi žít,
stejně jako ty dva, co přišli napovědět, že není špatný snít.

(věnováno Danu Landovi a jeho růžovému nazi-drakovi)

BaTHORY

Nebudu Vás napínat ani vodit za nos, nestojí to za moc, vlastně je to úplně o ničem a není jasné proč to existuje. Pokud jste se těšili na další skvělý film s Angelinou Jolie a Bredem Pittem, mám pro Vás ledovou sprchu – nehraje tam ani jeden! Pokud se chcete začít uklidňovat, když ne oni, Johnny Depp jistě ano – NE! Dál už se asi rozepisovat netřeba, nicméně pro pořádek. Scénář: podivná variace na Hvězdné války. Kamera: ano, taky mám na mobilu kameru, ale nenapado by mě s ní točit celovečerní film. Zvuk či hudba: těžko se to odlišuje, celý film dopovází jakési hlučivé hučení. Střih: cvičené opice dokáží hodně, ale střih ještě ne. Herecké výkony: žádná hvězda tam nehraje a komparz snad nikoho nezajímá. Režie: hodila by se. Celkové hodnocení: 0*/5

iPhone 3G

Pokud jen zběžně srovnáme produkt Bathory s produktem iPhone, můžeme ihned zkonstatovat drtivé vítěztví kouzelné krabičky s jablkem na zádech (neplést s Jakubiskem!). Mezi hlavní pozitiva patří bezesporu možnost sledovat jakýkoli film s Angelinou Jolie a Bredem Pittem. iPhone rovněž umožňuje umístit wallpaper s motivy Angeliny na plochu nebo on-line sledování žhavých novinek ze života nejžhavějšího pozemského páru. (Asi netřeba dodávat že produkt Bathory nic z toho neumožňuje). Původně se zdála být absence integrované kamery do těla iPhonu negativem, ale po shlédnutí výše zmíněné polízanice se to ukazuje být cestou správným směrem. Nadměrečná existence kamer evidentně pokouší k hříchu. Verdikt: 4,5*/5

Antichrist

Tohle není recenze na toho sympaťáka z Bible, na jehož příchod všichni čekáme, ale na nový film Larse von Triera. Tentokrát se nejedná o další porno-přírustek Trierovy společnosti Zentropa, ale o stejnou společností dotovaný art-film (což je ekvivalent porna pro intelektuály). Bred, Angelina ani Johnny v tomto filmu sice nehrají, ale je třeba připomenout, že se jedná o film dánský, což na pět hvězdiček samozřejmě stačí. Z děje Vám prozradíme jen tolik, že se odehrává v německých lesích, kde se manželský pár snaží vyrovnat se smrtí svých dětí. Celý film je přitom třeba vnímat jako volné pokračování dech-vyrážejícího Království. Vy co víte, jste se právě rozklepali kombinací hrůzy a nadšení. Vy co nevíte, si běžte koupit lístek na Bathory a pak třeba skočte pod vlak. Váš život nikoho nezajímá. Verdikt: 5*/5.

SUMMARY pro štastný život:

kupte si iPhone 3G, stáhněte si na plochu Angelinu a jděte se podívat na Antichrista. Zbytek věcí je jen pomíjivým mámením.

(vaš milovaný pičus)

1. Angelina Jolie bude rodit! – BOHY!
2. Irán vystřelil (možná) těžko určitelný počet raket – průměrný odhad je 3,2
3. Izrael je připraven smazat Irán z povrchu (autor blogu si ho už z mapy smazal)
4. Rusko omezilo dodávky ropy do Česka – ZMRDI!
5. Nazi-Papež v Austrálii blahořečil pedofilii – Jen tak dál!
6. V prodeji je iPhone 3G – CHCI!
7. Angelina Jolie porodila dokonalá dvojčata! (Knox Leon – chlapec a Vivienne Marcheline – dívka)

Takže hlavní události týdne bysme měli, teď zbývá jen vysvětlení a zasazení do souvislostí. Budoucí vládci vesmíru, kteří nastoupí na trůn nejpozději za 18 let, se jmenují Knox Leon a Vivienne Marcheline – poděkujme za ně Bredovi a Angeline a doufejme, že zas někoho nenapadane je ve 33 ukřižovat! Ale to by se snad stát nemuselo, jelikož židi si tentokrát našli novou zábavu, jíž je očista blízkého i dalekého východu. Pokud máte zájem přispět, neváhejte kontaktovat naši nadaci Kolaboraci.

Nicméně nesmíme zapomenout NATO, že se schyluje k první válce v níž jeden z účastníků míní použít výhradně internet a jiné IT vymoženosti. Zatímco Izrael plánuje nasadit zcela konzervativně několik střel s jadernou hlavicí, Irán sází na PhotoShop. Za svůj kreativně inovativní postoj si Irán jistě zaslouží náš obdiv. Na druhou stranu bookmakeři nevidí šance Iránu příliš růžově, aktuální kurz je 666:0 ve prospěch Izraele.

Situace okolo Iránu a Ruské neochoty dodávat ropu vede k možnosti, že bude válka. Co se týče čechů, nejspíš se není čeho bát. Dle tajných dokumentů Ministerstva obrany, které se po nějakou dobu válely na toaletě ve Spolku, je pro případ napadení připravena oblíbená strategie okamžité kapitulace a kolaborace. Pro ty z Vás, kdo máte páteř či svědomí a pocítíte potřebu někde s někým za něco a pro někoho bojovat, jsme připravili seznam nezbytností, bez kterých se v zákopech unudíte k smrti: iPhone 3G; sluchátka Koss Porta Pro; fotka Angeliny Jolie a Breda Pitta; fotka Knox Leon a Vivienne Marcheline; …no a pak nějaký zbraně.

Na závěr bychom rádi upozornili na široce neznámou skutečnost, jejíž známost Vám udělá dobře na tělě i na duši a kterou pro nás objevila Evička:

KISS & RIDE

Je jeden ze systémů jak napojit hromadnou veřejnou dopravu na individuální osobní. Existuje také park and ride a bike and ride – kiss and ride znamená, že máte prostor pro krátkodobé zastavení a možnost vysadit spolujezdce, kerý dál pokračuje veřejnou hromadnou dorpavou. Dáte mu kiss a on jede dál.

Vymyslela EU

oko se otvírá začíná najít robina, kdepak je mikina? co martina? nehledá dolfina? osprchovat robina, udělat kakína, čeknout mejl žádnej nepřijel, volá martina ve spolku umírá, utíkáme deštěm posraným městem, přichází zazvoň mobile jabloň, mobil voní omertovi zvoní, johanka z legrace, renata na place, polívka výborná, konverzace náhodná, pohladit dolfina brno zas usíná ….jako brno je fakt na piču, ale i v píči může být dobře, vaš pičus

Standa (S): Dobrý den.

Svatopluk Sovák (SS): Dobrý den, jmenuji se Svatopluk Sovák, čím Vám mohu posloužit? (vstává a natahuje ruku)

S: (ze slušnosti vs_tyčí pravici) Podrbat na varlatech?

SS: (tváří se provinile) Bohužel tohle zatím nenabízíme, ale jistě tuto službu brzy zavedeme, jsme velmi flexibilní. Mohu Vám nabídnout něco jiného z našich služeb? 

S: Elektronické bankovnictví.

SS: Ano, to nabízíme, máme nejlépe zabezpečené …

S: To mně nezajímá, já to chci zařídit.

SS: Ano, ano, hned to bude. (odbíhá ke kopírce pro lejstra a poklusem se vrací – celý zpocený)

SS: Tady, tady a támhle, prosím laskavě podepsat.

S: (nervně maluje podpisy)

SS: (žoviálně) To se nám dneska ale udělalo ošklivo, že, škoda že prší, haha…

S: (chladně) Miluju déšť, nesnáším slunce!

SS: Ano, ano, já taky miluju déšť.

S: Já mám ve sklepě zavřený svý dvě děti a moc je tam miluju.

SS: (tváří se spiklenecky) Já mám ve sklepě dvě dcery a mám s nimi tři syny (krom potu mu začínají téct i sliny)

S: To je fajn, to je tak na deset let.

SS: (zaskočen) A a a ale, vy přece…

S: Já jsem lhal, hezký den. (usměje se a odchází)

Američtí vědci zjistili, že menstruační cyklus spolu se přátelících žen se po krátké době synchronizuje. Kamarádky tedy krvácejí (nikoli však vykrvácejí) současně. Tím se odlišují od žen s nimi nepřátelících, u nichž je shodná doba periody shodou čistě náhodnou. Tento jev je důsledkem společného nakupování, při němž dochází k vyplavování hypokreatinu a následnému vyrovnávání hladiny estrogenu.

Američtí vědci následně zkoumali, zda lze podobný jev sledovat v nějaké podobě také mezi muži. Výzkumy prokázaly, že u mužů dochází k synchronizaci doby a délky ranní erekce. Spouštěcím mechanizmem je v tomto případě společné obřadné popíjení alkoholu, nejlépe však piva. Následně dochází k synchronní produkci metahypodrinu v šedé kůře mozkové, který ovlivňuje hladinu testosteronu ve varletech.

Jednou z posledních variací jsou pak projevy synchronizačních procesů přátelící se kombinace muže a ženy. V tomto případě je synchronizace pouze jednosměrná, kdy u muže dochází v době periody ženy ke krvácení do mozku což pozastavuje produkci metahypodrinu a testosteronu a zvyšuje následně hladinu estrogenu v mužské krvi. Z muže se tak v době periodky kamarádky stává žena.

V současnosti ještě probíhájí poslední kola testování kombinací transexuálů, asexuálů a dalších variací pohlaví. O výsledcích vás budeme v nejbližší době exkluzivně informovat.

zdroj: naturalscience.com

ŠOK! Americká superstar Angelina Jolie se v noci ze sedmého na osmého července pokusila zabít pana S.! Dle našich zdrojů použila Angelina oblíbený skill nesmrtelnosti – zombie.

Jak celou událost komentuje přeživší pan S.? “Bylo to neskutečný, použil jsem proti ní všechno co šlo, vyhodil jsem třeba do vzduchu autobus plný dětí a nechal ji zasypat jejich těly, ale nic nepomohlo, ta mrcha po mně furt šla!” Dle informací z okruhu blízkých Angeline se může jednat o pomstu za neopětovanou lásku. Před lety ji pan S. odmítl a ona se natruc provdala za holywoodského hezouna Breda Pitta a to jen proto, aby zkazila život Jennifer Aniston. Dle Angeliny se tato informace nezakládá na pravdě, i když nepopírá jistý románek s panem S.

Podle Angeliny je třeba zabít S jelikož je to pičus a ji to irituje. “Nebudu mít klid, dokud ten pokrytecký zmrd nebude po smrti,” svěřuje se nám Angelina a dodává: “já mám přece lidi ráda, jinak bych nebyla velvyslankyní dobré vůle při OSN, takže zabít toho krypla je součástí mé práce a každý slušný člověk by mi měl pomoct.”

Kdo pomůže Angeline ještě není známo, ale již nyní víme, že panu S. se chystá na pomoc známá zombie-killerka z Resident Evil, Milla Jovovich. A jak vůbec pan S. dokázal nerovný souboj s Angelinou přežít? “Prostě jsem se vzbudil, ale příště tý flundře nakopu prdel!”

zdroj: guardian.co.uk

Symbol: “Alexi, doktor Špíle.”

Uchopil čistící tubu, dvakrát s ní rychle zatřepal, pak opatrně přiklopil víčko a vrátil ji zavřenou zpět na stůl. Přitom se nepřestával rytmicky pohupovat na židli.

Symbol: “Říkals’ že nou steš, ajdudáj, nou steš.”

Doktor Špíle: “Ste tedy mjůzyk. Report, kdous det.”

Alex: “Na zmrdinky niečo s tochto chce. Gravitonová technológie, móbilní – nazveme ji Mobile Eins.”

Doktor Špíle: “Kejdy, Audio Kelýze.”

Myší pohnul doprostřed obrazovky a stisknul PLAY. Monitor pokryla animace kadících Hillary a Obamy.