Srpen 1968: česká demence vs. ruská ocel. Hlavní aktéři: česká senilně-komunistická elita; hrstka intelektuálů příliš zbabělých k emigraci; nesvéprávní studenti; nemyslící plebs; sdružení bratrských slovanských států. Děj: Smějící se bestie získávají do čela státu skupinku lůzrů. Neví jak vládnout, ale u moci se jim líbí, sami se chtějí líbit. Hra se daří, plebs jásá, intelektuálové během masturbace splodí serii uklidňujících racionalizací, studenti zatleskají a vzniká nápad, že tu pičovinu stačí trošku upravit a všechno bude fajn.

Ruská interpretace Marxe chápe materializmus ve smyslu míry palebné síly a rychle demonstruje, kterak lze pomocí dostatečně silné materiální (palebné) základny dosáhnout změny myšlení. Jedná se přitom o ideálně-typický model ve weberovském smyslu, jelikož subjekt, jemuž je myšlení měněno, ničím vlastním nedisponuje což celou transgresi jen ulehčuje. Ohni se mnou pojď – pochopí palachův zajíc špatně, čehož si později všimne nedoceněný intelektuál Pavel Vítek a skládá protestsong “mám rád vůni tvý kůže”, což inspiruje jistého Davida L. k městečku Twin Peaks…

Srpen 2008a: Čína vs. Rusko:  Hlavní aktéři: Rusko; Čína; Gruzie; Zbytek světa. Děj: Čína na sebe strhává celosvětovou pozornost blížící se olympiádou, jejíž děj situuje do speciálních zařízení, která jsou v jiných částech světa známá pod pojmy Osvětim či Gulag. Rusko se probírá z kocoviny a snaží se zvrátit pozornost na svou stranu masakrem v náhodně vybraném státě. Zatímco Čína používá počítačové afterefekty, takže obvyklé popravy nyní vypadají jako ohňostroj či skok o tyči, rusové sázejí na osvědčenou ocel a střelné náboje, mrtví tedy vypadají jako mrtví a ne jako shluk bežců bojujících o zlato. V mediálním světě vítězí jednoznančně Čína. Vzniká sice několik iniciativ bojujících proti čínské dominanci, ale všechny používají technické zázemí “made in China”, za což čínský lid uctivě děkuje…

Srpen 2008b: Temný rytíř vs. Joker. Hlavní aktéři: Batman; Joker; Diváci. Děj: Heath Ledger ožívá půl roku po své smrti v inkarnaci JOKER a učiní zlo tak krásným, že se stává dobrým a dobro beznadějně nudným. Vrací naději beznadějným a krásu mrtvým. Strhává na sebe více pozornosti než Rusko, Batman, Čína a Gruzie dohromady, čímž analogovou realitu definitivně zesměšňuje a vykouzlí tím úsměv na rtech nejedné oběti. Redefinice hodnot dosahuje svou personalizací komplexní dokonalosti…

SUMMARY pro srpen xxx8:

Why So Serious?!

 Aktuálně!

Standovo odvážné gesto zatím doprovází zaryté mlčení zbylých důležitých tohoto světa. Nicolas Sarkozy se sice snažil kontrovat tvrzením, že nelze bojkotovat čtvrtinu lidstva, nicméně vzhledem k standovu známému okázalému ignorování všude všech nelze brát takovouto žabožroutskou slaboduchost vážně.

Dle známého politického komentátora Miroku Gorosuke je třeba standovu prohlášení přiložit tu nejvyšší možnou důležitost, jelikož spustí lavinu nemyslitelných reakcí ústících do nedozírných důsledků. Jako příklad Miroku Gorosuke uvádí standovy nedávné brilantní úvahy na téma možného izraelsko-iránského konfliktu. To co se zdálo být pouhou hypotézou se závratně přiblížilo svému zreálnění po té, kdy se do věci vložila Zuzka z militantní jednotky Čokovoko. Neváhala odjet do Izraele, kde se aktuálně připravuje na svůj výsadek uprostřed iránských planin. V jejím osobním boji za lepší zítřky ji důsledně podporuje přítel Kamil, který veškeré výnosy ze své prosperující diskotéky Spolek investuje do zuzčiny výzbroje. Otázka iránského konce tak spěje ke svému definitivnímu řešení. Hodně štěstí Zuzko!

Zdánlivě drobný rozpor nabývá na síle a stává se celosvětově sledovanou kauzou. Rekace jednotlivých vlád mizejících států přitom dosahují fanatické vášně tajemné víry Ebola, jejíž zairská varianta dosahuje koeficientu štěstí 0,98. Jednou z nejvíce zasažených zemí je Irán, který neváhal vyhloubit masové hroby pro 320 000 ortodoxních muslimů, aby tak definitivně pohřbil šiřitele viru Islám, kteří zemřou v důsledku aplikace izraelské jaderné vakcíny.

Drobný dotyk standy nabývá ničivých důsledků legendárního mávnutí motýlích křídel. Celý svět se chvěje vzrušeným napětím v očekávání dalšího dotyku: stando, dotýkej se mně!

Český Krumlov, malebné městečko na úpatí Vltavy, kde si dávají dostaveníčko hordy opálených turistů, opilých vodáků a podivných umělců, se v sobotním odpoledni stalo svědkem věcí fuj až ošklivých. “Seděli na břehu. Oni dva. Ony dvě. A fašista”, popisuje události očitý svědek Pavel, zatímco mu slzy tečou proudem po jeho nevinné tváři. “Nejprve ve vodě psa utopili (Šimona), pak na vodáky z mostu káleli a závěrem s romy maďary hanili (ty slovenské zvláště!)…” (svědek Pavel zhroucen není schopen dále vyprávět). Co se dělo dále není jasné, ale o dvě hodiny dále se nyní již čtveřice (nácek se nám ztratil), objevila v Budějicích, kde opět neplechu tropila. Dle vzpomínek starousedlíků pamětníků stnda_und_jablí veřejnost šokovala věcmi bizárními nemístnými i chlípnými.  

stnda: No a pak sme jako přijeli do Vyhnálkova, kde sme vlastně byli u kri/ystý/iny jako doma a bylo krásy všude vůkol, viď?

Jablí: Bylo to epesní, ráno snídaně v zahradě, výlet k jezeru a oběd s evičkou a kytičkou.

Pak vodjeli, dál než my dokážem, svět kolem mně ztich,
hlava se zatočila a den delší se zdál, to asi bylo z nich,
s pocitem naplnění jsem se otočil a chtělo se mi žít,
stejně jako ty dva, co přišli napovědět, že není špatný snít.

(věnováno Danu Landovi a jeho růžovému nazi-drakovi)

1. Angelina Jolie bude rodit! – BOHY!
2. Irán vystřelil (možná) těžko určitelný počet raket – průměrný odhad je 3,2
3. Izrael je připraven smazat Irán z povrchu (autor blogu si ho už z mapy smazal)
4. Rusko omezilo dodávky ropy do Česka – ZMRDI!
5. Nazi-Papež v Austrálii blahořečil pedofilii – Jen tak dál!
6. V prodeji je iPhone 3G – CHCI!
7. Angelina Jolie porodila dokonalá dvojčata! (Knox Leon – chlapec a Vivienne Marcheline – dívka)

Takže hlavní události týdne bysme měli, teď zbývá jen vysvětlení a zasazení do souvislostí. Budoucí vládci vesmíru, kteří nastoupí na trůn nejpozději za 18 let, se jmenují Knox Leon a Vivienne Marcheline – poděkujme za ně Bredovi a Angeline a doufejme, že zas někoho nenapadane je ve 33 ukřižovat! Ale to by se snad stát nemuselo, jelikož židi si tentokrát našli novou zábavu, jíž je očista blízkého i dalekého východu. Pokud máte zájem přispět, neváhejte kontaktovat naši nadaci Kolaboraci.

Nicméně nesmíme zapomenout NATO, že se schyluje k první válce v níž jeden z účastníků míní použít výhradně internet a jiné IT vymoženosti. Zatímco Izrael plánuje nasadit zcela konzervativně několik střel s jadernou hlavicí, Irán sází na PhotoShop. Za svůj kreativně inovativní postoj si Irán jistě zaslouží náš obdiv. Na druhou stranu bookmakeři nevidí šance Iránu příliš růžově, aktuální kurz je 666:0 ve prospěch Izraele.

Situace okolo Iránu a Ruské neochoty dodávat ropu vede k možnosti, že bude válka. Co se týče čechů, nejspíš se není čeho bát. Dle tajných dokumentů Ministerstva obrany, které se po nějakou dobu válely na toaletě ve Spolku, je pro případ napadení připravena oblíbená strategie okamžité kapitulace a kolaborace. Pro ty z Vás, kdo máte páteř či svědomí a pocítíte potřebu někde s někým za něco a pro někoho bojovat, jsme připravili seznam nezbytností, bez kterých se v zákopech unudíte k smrti: iPhone 3G; sluchátka Koss Porta Pro; fotka Angeliny Jolie a Breda Pitta; fotka Knox Leon a Vivienne Marcheline; …no a pak nějaký zbraně.

Na závěr bychom rádi upozornili na široce neznámou skutečnost, jejíž známost Vám udělá dobře na tělě i na duši a kterou pro nás objevila Evička:

KISS & RIDE

Je jeden ze systémů jak napojit hromadnou veřejnou dopravu na individuální osobní. Existuje také park and ride a bike and ride – kiss and ride znamená, že máte prostor pro krátkodobé zastavení a možnost vysadit spolujezdce, kerý dál pokračuje veřejnou hromadnou dorpavou. Dáte mu kiss a on jede dál.

Vymyslela EU

Jak celou událost komentuje přeživší pan S.? “Bylo to neskutečný, použil jsem proti ní všechno co šlo, vyhodil jsem třeba do vzduchu autobus plný dětí a nechal ji zasypat jejich těly, ale nic nepomohlo, ta mrcha po mně furt šla!” Dle informací z okruhu blízkých Angeline se může jednat o pomstu za neopětovanou lásku. Před lety ji pan S. odmítl a ona se natruc provdala za holywoodského hezouna Breda Pitta a to jen proto, aby zkazila život Jennifer Aniston. Dle Angeliny se tato informace nezakládá na pravdě, i když nepopírá jistý románek s panem S.

Podle Angeliny je třeba zabít S jelikož je to pičus a ji to irituje. “Nebudu mít klid, dokud ten pokrytecký zmrd nebude po smrti,” svěřuje se nám Angelina a dodává: “já mám přece lidi ráda, jinak bych nebyla velvyslankyní dobré vůle při OSN, takže zabít toho krypla je součástí mé práce a každý slušný člověk by mi měl pomoct.”

Kdo pomůže Angeline ještě není známo, ale již nyní víme, že panu S. se chystá na pomoc známá zombie-killerka z Resident Evil, Milla Jovovich. A jak vůbec pan S. dokázal nerovný souboj s Angelinou přežít? “Prostě jsem se vzbudil, ale příště tý flundře nakopu prdel!”

zdroj: guardian.co.uk

news.google.com