orga.nizm.us

Le nouveau modèle des chansons et des poésies

Milý deníčku,
dnes jsem opět zvracel, protentokráte 3x. Achichouvej. Abys pochopil: v Podnebi zrušili placení na zahrádce, já hlupák myslel, že vše je z… tam jde holka, která pajdá a je to tak lepší… darma a vypil litr lihoviny. Aj, ten můj hltan. Mám úplně překyselenou záklopku.

Zkouším nové pohyby. Blil jsem a sral jako torpédo resp. král. Sedím a počítám minuty do dalšího sraní.

Rvu si ústa.

Mně už je teď všecko jedno! Jdu kakat!

[...]

Je 17:38 a Standa ještě stále nebyl kakat. Jiří Vraspír se snaží být zajímavý. Ach to je krása.

Downstep.

Filip.

Čtverec.

[...]

Je 18:32. Jdu konečně kakat. Bude to multiple response.

A Obama mlčí.

Vizuelní dojmy

Hustý, relativně čerstvý (cca z pátku). Standa si pochutnává, vypadá spokojeně. Říká mňam, mmmmm a hmmmmm. Barevná stálost.

Složení

Salátový salám nebo výrobní salám, ale Standa si na něm pochutnává a tvrdí, že se jedná minimálně o gothaj. Hrášek, okurka, majonéza, pepř, cibule.

Interní procesy ve Standovi, tzn. chemické účinky salátu

Drbání se na nose. Standa se rozpovídal, dostal žízeň. Dokola opakuje chuťová stálost. Kakání cca 30 minut po aplikaci.

Dva dny přemýšlí že napíše svou varaci co je to láska a najednou ne a nejde to musí psát jinak a o jiném protože si svět žije vlastním životem a vtahuje jej do něj kdy se mu zamane, takže se nejdřív doví, že ta, co si teď zrovna odskočila, nechala proděravět a okovat pošťěvák a pak zase, že někdo koho zná šest let a myslí si že ho má úplně přečtenýho a že je to ten co je furt free a happy a smile od ucha k uchu, tak že on si to nemyslí a nemyslí že to má smysl, a tak to celý ukončí, a najednou ta mrcha, co ji standa drží v šachu cynizmem, má povolenej řetěz, vyleze na chvíli ze tmy, mrkne na něj, dýchne mu na zátylek, on ji kopne zpátky a má zase klid ale ta vteřina stačila a standa opět ví, že je mnohem blíž než si myslel a než chtěl a že možné je všechno a že ti druzí jsou tady pro něj jen na tu chvíli než narazí do své zdi tam v té tmě ve které se už nikdy nenajdem

slunce zítra vychází 7: 25 a standa si asi přivstane

Dočasná indispozice časoprostorové linearity otevírá volnou chvíli pro analání sondu restrukturalizujících se dějin.

Srpen 1968: česká demence vs. ruská ocel. Hlavní aktéři: česká senilně-komunistická elita; hrstka intelektuálů příliš zbabělých k emigraci; nesvéprávní studenti; nemyslící plebs; sdružení bratrských slovanských států. Děj: Smějící se bestie získávají do čela státu skupinku lůzrů. Neví jak vládnout, ale u moci se jim líbí, sami se chtějí líbit. Hra se daří, plebs jásá, intelektuálové během masturbace splodí serii uklidňujících racionalizací, studenti zatleskají a vzniká nápad, že tu pičovinu stačí trošku upravit a všechno bude fajn.

Ruská interpretace Marxe chápe materializmus ve smyslu míry palebné síly a rychle demonstruje, kterak lze pomocí dostatečně silné materiální (palebné) základny dosáhnout změny myšlení. Jedná se přitom o ideálně-typický model ve weberovském smyslu, jelikož subjekt, jemuž je myšlení měněno, ničím vlastním nedisponuje což celou transgresi jen ulehčuje. Ohni se mnou pojď – pochopí palachův zajíc špatně, čehož si později všimne nedoceněný intelektuál Pavel Vítek a skládá protestsong “mám rád vůni tvý kůže”, což inspiruje jistého Davida L. k městečku Twin Peaks…

Srpen 2008a: Čína vs. Rusko:  Hlavní aktéři: Rusko; Čína; Gruzie; Zbytek světa. Děj: Čína na sebe strhává celosvětovou pozornost blížící se olympiádou, jejíž děj situuje do speciálních zařízení, která jsou v jiných částech světa známá pod pojmy Osvětim či Gulag. Rusko se probírá z kocoviny a snaží se zvrátit pozornost na svou stranu masakrem v náhodně vybraném státě. Zatímco Čína používá počítačové afterefekty, takže obvyklé popravy nyní vypadají jako ohňostroj či skok o tyči, rusové sázejí na osvědčenou ocel a střelné náboje, mrtví tedy vypadají jako mrtví a ne jako shluk bežců bojujících o zlato. V mediálním světě vítězí jednoznančně Čína. Vzniká sice několik iniciativ bojujících proti čínské dominanci, ale všechny používají technické zázemí “made in China”, za což čínský lid uctivě děkuje…

Srpen 2008b: Temný rytíř vs. Joker. Hlavní aktéři: Batman; Joker; Diváci. Děj: Heath Ledger ožívá půl roku po své smrti v inkarnaci JOKER a učiní zlo tak krásným, že se stává dobrým a dobro beznadějně nudným. Vrací naději beznadějným a krásu mrtvým. Strhává na sebe více pozornosti než Rusko, Batman, Čína a Gruzie dohromady, čímž analogovou realitu definitivně zesměšňuje a vykouzlí tím úsměv na rtech nejedné oběti. Redefinice hodnot dosahuje svou personalizací komplexní dokonalosti…

SUMMARY pro srpen xxx8:

Why So Serious?!

 Aktuálně! Standa vydal dlouho očekávané prohlášení, v němž se distancuje od probíhající čínské olympiády. Na rozdíl od pokrytců jako je Bush či Nicolas Sarkozy na zahajovací ceremoniál nejen že nepřijel, ale zcela otevřeně zaútočil na Čínu, kterou chápe jako krystalizaci represivně-zmrdího režimu. Definitvně tak potvrdil svou čelní pozici na oficiálním čínském žebříčku personae non gratae.

Standovo odvážné gesto zatím doprovází zaryté mlčení zbylých důležitých tohoto světa. Nicolas Sarkozy se sice snažil kontrovat tvrzením, že nelze bojkotovat čtvrtinu lidstva, nicméně vzhledem k standovu známému okázalému ignorování všude všech nelze brát takovouto žabožroutskou slaboduchost vážně.

Dle známého politického komentátora Miroku Gorosuke je třeba standovu prohlášení přiložit tu nejvyšší možnou důležitost, jelikož spustí lavinu nemyslitelných reakcí ústících do nedozírných důsledků. Jako příklad Miroku Gorosuke uvádí standovy nedávné brilantní úvahy na téma možného izraelsko-iránského konfliktu. To co se zdálo být pouhou hypotézou se závratně přiblížilo svému zreálnění po té, kdy se do věci vložila Zuzka z militantní jednotky Čokovoko. Neváhala odjet do Izraele, kde se aktuálně připravuje na svůj výsadek uprostřed iránských planin. V jejím osobním boji za lepší zítřky ji důsledně podporuje přítel Kamil, který veškeré výnosy ze své prosperující diskotéky Spolek investuje do zuzčiny výzbroje. Otázka iránského konce tak spěje ke svému definitivnímu řešení. Hodně štěstí Zuzko!

oko se otvírá začíná najít robina, kdepak je mikina? co martina? nehledá dolfina? osprchovat robina, udělat kakína, čeknout mejl žádnej nepřijel, volá martina ve spolku umírá, utíkáme deštěm posraným městem, přichází zazvoň mobile jabloň, mobil voní omertovi zvoní, johanka z legrace, renata na place, polívka výborná, konverzace náhodná, pohladit dolfina brno zas usíná ….jako brno je fakt na piču, ale i v píči může být dobře, vaš pičus

Standa (S): Dobrý den.

Svatopluk Sovák (SS): Dobrý den, jmenuji se Svatopluk Sovák, čím Vám mohu posloužit? (vstává a natahuje ruku)

S: (ze slušnosti vs_tyčí pravici) Podrbat na varlatech?

SS: (tváří se provinile) Bohužel tohle zatím nenabízíme, ale jistě tuto službu brzy zavedeme, jsme velmi flexibilní. Mohu Vám nabídnout něco jiného z našich služeb? 

S: Elektronické bankovnictví.

SS: Ano, to nabízíme, máme nejlépe zabezpečené …

S: To mně nezajímá, já to chci zařídit.

SS: Ano, ano, hned to bude. (odbíhá ke kopírce pro lejstra a poklusem se vrací – celý zpocený)

SS: Tady, tady a támhle, prosím laskavě podepsat.

S: (nervně maluje podpisy)

SS: (žoviálně) To se nám dneska ale udělalo ošklivo, že, škoda že prší, haha…

S: (chladně) Miluju déšť, nesnáším slunce!

SS: Ano, ano, já taky miluju déšť.

S: Já mám ve sklepě zavřený svý dvě děti a moc je tam miluju.

SS: (tváří se spiklenecky) Já mám ve sklepě dvě dcery a mám s nimi tři syny (krom potu mu začínají téct i sliny)

S: To je fajn, to je tak na deset let.

SS: (zaskočen) A a a ale, vy přece…

S: Já jsem lhal, hezký den. (usměje se a odchází)