orga.nizm.us

Dočasná indispozice časoprostorové linearity otevírá volnou chvíli pro analání sondu restrukturalizujících se dějin.

Srpen 1968: česká demence vs. ruská ocel. Hlavní aktéři: česká senilně-komunistická elita; hrstka intelektuálů příliš zbabělých k emigraci; nesvéprávní studenti; nemyslící plebs; sdružení bratrských slovanských států. Děj: Smějící se bestie získávají do čela státu skupinku lůzrů. Neví jak vládnout, ale u moci se jim líbí, sami se chtějí líbit. Hra se daří, plebs jásá, intelektuálové během masturbace splodí serii uklidňujících racionalizací, studenti zatleskají a vzniká nápad, že tu pičovinu stačí trošku upravit a všechno bude fajn.

Ruská interpretace Marxe chápe materializmus ve smyslu míry palebné síly a rychle demonstruje, kterak lze pomocí dostatečně silné materiální (palebné) základny dosáhnout změny myšlení. Jedná se přitom o ideálně-typický model ve weberovském smyslu, jelikož subjekt, jemuž je myšlení měněno, ničím vlastním nedisponuje což celou transgresi jen ulehčuje. Ohni se mnou pojď – pochopí palachův zajíc špatně, čehož si později všimne nedoceněný intelektuál Pavel Vítek a skládá protestsong “mám rád vůni tvý kůže”, což inspiruje jistého Davida L. k městečku Twin Peaks…

Srpen 2008a: Čína vs. Rusko:  Hlavní aktéři: Rusko; Čína; Gruzie; Zbytek světa. Děj: Čína na sebe strhává celosvětovou pozornost blížící se olympiádou, jejíž děj situuje do speciálních zařízení, která jsou v jiných částech světa známá pod pojmy Osvětim či Gulag. Rusko se probírá z kocoviny a snaží se zvrátit pozornost na svou stranu masakrem v náhodně vybraném státě. Zatímco Čína používá počítačové afterefekty, takže obvyklé popravy nyní vypadají jako ohňostroj či skok o tyči, rusové sázejí na osvědčenou ocel a střelné náboje, mrtví tedy vypadají jako mrtví a ne jako shluk bežců bojujících o zlato. V mediálním světě vítězí jednoznančně Čína. Vzniká sice několik iniciativ bojujících proti čínské dominanci, ale všechny používají technické zázemí “made in China”, za což čínský lid uctivě děkuje…

Srpen 2008b: Temný rytíř vs. Joker. Hlavní aktéři: Batman; Joker; Diváci. Děj: Heath Ledger ožívá půl roku po své smrti v inkarnaci JOKER a učiní zlo tak krásným, že se stává dobrým a dobro beznadějně nudným. Vrací naději beznadějným a krásu mrtvým. Strhává na sebe více pozornosti než Rusko, Batman, Čína a Gruzie dohromady, čímž analogovou realitu definitivně zesměšňuje a vykouzlí tím úsměv na rtech nejedné oběti. Redefinice hodnot dosahuje svou personalizací komplexní dokonalosti…

SUMMARY pro srpen xxx8:

Why So Serious?!

 Aktuálně! Standa vydal dlouho očekávané prohlášení, v němž se distancuje od probíhající čínské olympiády. Na rozdíl od pokrytců jako je Bush či Nicolas Sarkozy na zahajovací ceremoniál nejen že nepřijel, ale zcela otevřeně zaútočil na Čínu, kterou chápe jako krystalizaci represivně-zmrdího režimu. Definitvně tak potvrdil svou čelní pozici na oficiálním čínském žebříčku personae non gratae.

Standovo odvážné gesto zatím doprovází zaryté mlčení zbylých důležitých tohoto světa. Nicolas Sarkozy se sice snažil kontrovat tvrzením, že nelze bojkotovat čtvrtinu lidstva, nicméně vzhledem k standovu známému okázalému ignorování všude všech nelze brát takovouto žabožroutskou slaboduchost vážně.

Dle známého politického komentátora Miroku Gorosuke je třeba standovu prohlášení přiložit tu nejvyšší možnou důležitost, jelikož spustí lavinu nemyslitelných reakcí ústících do nedozírných důsledků. Jako příklad Miroku Gorosuke uvádí standovy nedávné brilantní úvahy na téma možného izraelsko-iránského konfliktu. To co se zdálo být pouhou hypotézou se závratně přiblížilo svému zreálnění po té, kdy se do věci vložila Zuzka z militantní jednotky Čokovoko. Neváhala odjet do Izraele, kde se aktuálně připravuje na svůj výsadek uprostřed iránských planin. V jejím osobním boji za lepší zítřky ji důsledně podporuje přítel Kamil, který veškeré výnosy ze své prosperující diskotéky Spolek investuje do zuzčiny výzbroje. Otázka iránského konce tak spěje ke svému definitivnímu řešení. Hodně štěstí Zuzko!

…pravila kočičí princezna na prahu nedělního rána, jehla přeskočila pásek se zacyklil a ti druzí spali dál. Po měsíčním prošetřování byla tato věta obviněna z trestného činu podpory a propagace hnutí směřujících k potlačování pravdy. Dle zasvěcených se jedná o nevědomý protest, vymezující se vůči globálním změnám mediálního paradigmatu. Odpůrci pak hovoří pouze o drobných nuancích v již nastoleném post-moderním diskurzu, který ruší dichotomické oddělování pravdy od lži.

Zdánlivě drobný rozpor nabývá na síle a stává se celosvětově sledovanou kauzou. Rekace jednotlivých vlád mizejících států přitom dosahují fanatické vášně tajemné víry Ebola, jejíž zairská varianta dosahuje koeficientu štěstí 0,98. Jednou z nejvíce zasažených zemí je Irán, který neváhal vyhloubit masové hroby pro 320 000 ortodoxních muslimů, aby tak definitivně pohřbil šiřitele viru Islám, kteří zemřou v důsledku aplikace izraelské jaderné vakcíny.

Drobný dotyk standy nabývá ničivých důsledků legendárního mávnutí motýlích křídel. Celý svět se chvěje vzrušeným napětím v očekávání dalšího dotyku: stando, dotýkej se mně!

Náboženství pro nové a lepší vzniklo sice zdánlivě nedávno, málokdo však tuší, že se jedná o prapůvodní odkaz prvního z bohů, jejichž rod vymřel kdesi na koliku. To co marně hledal feťák Ježíš, pederast Mojžíš či flegmatický buddha, bylo nalezeno a stvořeno v bodě nula skrze bytosti nebeské. Netřeba se rozepisovat či psát knihy, čtou už stejně jen intelektuální pozéři a bezdomovci. Na svůj návrat na světlo světla musela prapůvodní pravda čekat na příchod doby hanlivě označované za konzumní.

Přeskočme pravidla hry (víry), stejně jich mnoho není a jejich porušování vzrušuje jen nikoho kdo nikde není. Co je tedy hlavním lákadlem této obscéní slavnosti věčně nemrtvých, protože již čarokrásných? Ostrov. Ne však ostrov kim ki-dukův s rýbářskými háčky ve vagíně či hrdle, ale ostrov všeho o čem tajně sníte, když zoufale brečíte a žiletkami své žíly drtíte. Pod povrchem metro na povrchu zastávky: Reykjavík, Berlín, Kodaň, Toskánsko, Tokyo, Čokovoko, New York, Český Krumlov, Angelina, Nice, Saint trope a francouzská riviéra zvláště, dále pak Edinburgh, Amsterodam či Paříž.

Chybí Vám něco? Neváhejte kontaktovat nadaci Kolaboraci, za každou položku navíc směšných 5000 €, pro fanoušky SM a nekonečných muk pekelných připraveno za příplatek brno – to však bez Spolku, ten bude k nalezení v Berlíně. 

(vas kurva-buh: pro vas cokoli!)

TOTAL SCANDAL! Po instalaci dvou starých mrtvých v brněnské Vaňkovce se tero-retro-ristická (a trochu rasistická) dvojnice stnda_und_jablí vydala na zběsilý úprk skrz české dráhy do Budějic. Tam už je čekaly dvě Flundry a korejské Ferrari. “A dál?” (ptá se čtenář Milan)

Český Krumlov, malebné městečko na úpatí Vltavy, kde si dávají dostaveníčko hordy opálených turistů, opilých vodáků a podivných umělců, se v sobotním odpoledni stalo svědkem věcí fuj až ošklivých. “Seděli na břehu. Oni dva. Ony dvě. A fašista”, popisuje události očitý svědek Pavel, zatímco mu slzy tečou proudem po jeho nevinné tváři. “Nejprve ve vodě psa utopili (Šimona), pak na vodáky z mostu káleli a závěrem s romy maďary hanili (ty slovenské zvláště!)…” (svědek Pavel zhroucen není schopen dále vyprávět). Co se dělo dále není jasné, ale o dvě hodiny dále se nyní již čtveřice (nácek se nám ztratil), objevila v Budějicích, kde opět neplechu tropila. Dle vzpomínek starousedlíků pamětníků stnda_und_jablí veřejnost šokovala věcmi bizárními nemístnými i chlípnými.  

stnda: No a pak sme jako přijeli do Vyhnálkova, kde sme vlastně byli u kri/ystý/iny jako doma a bylo krásy všude vůkol, viď?

Jablí: Bylo to epesní, ráno snídaně v zahradě, výlet k jezeru a oběd s evičkou a kytičkou.

Pak vodjeli, dál než my dokážem, svět kolem mně ztich,
hlava se zatočila a den delší se zdál, to asi bylo z nich,
s pocitem naplnění jsem se otočil a chtělo se mi žít,
stejně jako ty dva, co přišli napovědět, že není špatný snít.

(věnováno Danu Landovi a jeho růžovému nazi-drakovi)

BaTHORY

Nebudu Vás napínat ani vodit za nos, nestojí to za moc, vlastně je to úplně o ničem a není jasné proč to existuje. Pokud jste se těšili na další skvělý film s Angelinou Jolie a Bredem Pittem, mám pro Vás ledovou sprchu – nehraje tam ani jeden! Pokud se chcete začít uklidňovat, když ne oni, Johnny Depp jistě ano – NE! Dál už se asi rozepisovat netřeba, nicméně pro pořádek. Scénář: podivná variace na Hvězdné války. Kamera: ano, taky mám na mobilu kameru, ale nenapado by mě s ní točit celovečerní film. Zvuk či hudba: těžko se to odlišuje, celý film dopovází jakési hlučivé hučení. Střih: cvičené opice dokáží hodně, ale střih ještě ne. Herecké výkony: žádná hvězda tam nehraje a komparz snad nikoho nezajímá. Režie: hodila by se. Celkové hodnocení: 0*/5

iPhone 3G

Pokud jen zběžně srovnáme produkt Bathory s produktem iPhone, můžeme ihned zkonstatovat drtivé vítěztví kouzelné krabičky s jablkem na zádech (neplést s Jakubiskem!). Mezi hlavní pozitiva patří bezesporu možnost sledovat jakýkoli film s Angelinou Jolie a Bredem Pittem. iPhone rovněž umožňuje umístit wallpaper s motivy Angeliny na plochu nebo on-line sledování žhavých novinek ze života nejžhavějšího pozemského páru. (Asi netřeba dodávat že produkt Bathory nic z toho neumožňuje). Původně se zdála být absence integrované kamery do těla iPhonu negativem, ale po shlédnutí výše zmíněné polízanice se to ukazuje být cestou správným směrem. Nadměrečná existence kamer evidentně pokouší k hříchu. Verdikt: 4,5*/5

Antichrist

Tohle není recenze na toho sympaťáka z Bible, na jehož příchod všichni čekáme, ale na nový film Larse von Triera. Tentokrát se nejedná o další porno-přírustek Trierovy společnosti Zentropa, ale o stejnou společností dotovaný art-film (což je ekvivalent porna pro intelektuály). Bred, Angelina ani Johnny v tomto filmu sice nehrají, ale je třeba připomenout, že se jedná o film dánský, což na pět hvězdiček samozřejmě stačí. Z děje Vám prozradíme jen tolik, že se odehrává v německých lesích, kde se manželský pár snaží vyrovnat se smrtí svých dětí. Celý film je přitom třeba vnímat jako volné pokračování dech-vyrážejícího Království. Vy co víte, jste se právě rozklepali kombinací hrůzy a nadšení. Vy co nevíte, si běžte koupit lístek na Bathory a pak třeba skočte pod vlak. Váš život nikoho nezajímá. Verdikt: 5*/5.

SUMMARY pro štastný život:

kupte si iPhone 3G, stáhněte si na plochu Angelinu a jděte se podívat na Antichrista. Zbytek věcí je jen pomíjivým mámením.

(vaš milovaný pičus)

1. Angelina Jolie bude rodit! – BOHY!
2. Irán vystřelil (možná) těžko určitelný počet raket – průměrný odhad je 3,2
3. Izrael je připraven smazat Irán z povrchu (autor blogu si ho už z mapy smazal)
4. Rusko omezilo dodávky ropy do Česka – ZMRDI!
5. Nazi-Papež v Austrálii blahořečil pedofilii – Jen tak dál!
6. V prodeji je iPhone 3G – CHCI!
7. Angelina Jolie porodila dokonalá dvojčata! (Knox Leon – chlapec a Vivienne Marcheline – dívka)

Takže hlavní události týdne bysme měli, teď zbývá jen vysvětlení a zasazení do souvislostí. Budoucí vládci vesmíru, kteří nastoupí na trůn nejpozději za 18 let, se jmenují Knox Leon a Vivienne Marcheline – poděkujme za ně Bredovi a Angeline a doufejme, že zas někoho nenapadane je ve 33 ukřižovat! Ale to by se snad stát nemuselo, jelikož židi si tentokrát našli novou zábavu, jíž je očista blízkého i dalekého východu. Pokud máte zájem přispět, neváhejte kontaktovat naši nadaci Kolaboraci.

Nicméně nesmíme zapomenout NATO, že se schyluje k první válce v níž jeden z účastníků míní použít výhradně internet a jiné IT vymoženosti. Zatímco Izrael plánuje nasadit zcela konzervativně několik střel s jadernou hlavicí, Irán sází na PhotoShop. Za svůj kreativně inovativní postoj si Irán jistě zaslouží náš obdiv. Na druhou stranu bookmakeři nevidí šance Iránu příliš růžově, aktuální kurz je 666:0 ve prospěch Izraele.

Situace okolo Iránu a Ruské neochoty dodávat ropu vede k možnosti, že bude válka. Co se týče čechů, nejspíš se není čeho bát. Dle tajných dokumentů Ministerstva obrany, které se po nějakou dobu válely na toaletě ve Spolku, je pro případ napadení připravena oblíbená strategie okamžité kapitulace a kolaborace. Pro ty z Vás, kdo máte páteř či svědomí a pocítíte potřebu někde s někým za něco a pro někoho bojovat, jsme připravili seznam nezbytností, bez kterých se v zákopech unudíte k smrti: iPhone 3G; sluchátka Koss Porta Pro; fotka Angeliny Jolie a Breda Pitta; fotka Knox Leon a Vivienne Marcheline; …no a pak nějaký zbraně.

Na závěr bychom rádi upozornili na široce neznámou skutečnost, jejíž známost Vám udělá dobře na tělě i na duši a kterou pro nás objevila Evička:

KISS & RIDE

Je jeden ze systémů jak napojit hromadnou veřejnou dopravu na individuální osobní. Existuje také park and ride a bike and ride – kiss and ride znamená, že máte prostor pro krátkodobé zastavení a možnost vysadit spolujezdce, kerý dál pokračuje veřejnou hromadnou dorpavou. Dáte mu kiss a on jede dál.

Vymyslela EU

oko se otvírá začíná najít robina, kdepak je mikina? co martina? nehledá dolfina? osprchovat robina, udělat kakína, čeknout mejl žádnej nepřijel, volá martina ve spolku umírá, utíkáme deštěm posraným městem, přichází zazvoň mobile jabloň, mobil voní omertovi zvoní, johanka z legrace, renata na place, polívka výborná, konverzace náhodná, pohladit dolfina brno zas usíná ….jako brno je fakt na piču, ale i v píči může být dobře, vaš pičus

Standa (S): Dobrý den.

Svatopluk Sovák (SS): Dobrý den, jmenuji se Svatopluk Sovák, čím Vám mohu posloužit? (vstává a natahuje ruku)

S: (ze slušnosti vs_tyčí pravici) Podrbat na varlatech?

SS: (tváří se provinile) Bohužel tohle zatím nenabízíme, ale jistě tuto službu brzy zavedeme, jsme velmi flexibilní. Mohu Vám nabídnout něco jiného z našich služeb? 

S: Elektronické bankovnictví.

SS: Ano, to nabízíme, máme nejlépe zabezpečené …

S: To mně nezajímá, já to chci zařídit.

SS: Ano, ano, hned to bude. (odbíhá ke kopírce pro lejstra a poklusem se vrací – celý zpocený)

SS: Tady, tady a támhle, prosím laskavě podepsat.

S: (nervně maluje podpisy)

SS: (žoviálně) To se nám dneska ale udělalo ošklivo, že, škoda že prší, haha…

S: (chladně) Miluju déšť, nesnáším slunce!

SS: Ano, ano, já taky miluju déšť.

S: Já mám ve sklepě zavřený svý dvě děti a moc je tam miluju.

SS: (tváří se spiklenecky) Já mám ve sklepě dvě dcery a mám s nimi tři syny (krom potu mu začínají téct i sliny)

S: To je fajn, to je tak na deset let.

SS: (zaskočen) A a a ale, vy přece…

S: Já jsem lhal, hezký den. (usměje se a odchází)